Que brille España que estoy de vuelta

Hola Marichochos, sé que ahora estaréis flipando, pero sí, sigo vivo (con ojeras, pero vivo). Como hacía ya un tiempecito desde que subí la última entrada pensé que ya iba siendo hora de poner algo nuevo, así que dejándome llevar por la recomendación de una amiga (si tía eres tú. No tú no payasa, la otra, la que me cae bien) hoy os traigo la crítica al videoclip "BRILLIBRILLI", de una mujer que se hace llamar "La reina del brillo" (como está el patio, chico), así que no me entretengo más, que me van a dar las uvas y yo en fin de año tengo que estar libre para ver el vestido de la Pedroche.

Primero vamos a intentar analizar el videoclip (yo prefiero llamarlo adefesio humano) y luego ya si eso vemos la letra.

Vale bien, primero vemos a la mujer esta apoyada en una pared viendo el móvil y a tres tipos con pinta de no tener nada mejor que hacer con su vida que pasear por la calle con unos tubos que echan humo de color. Vale, hasta ahora todo super coherente. Acaban de empezar a cambiar el plano, pero querida Reina del brillo, un cambio está bien, dos también, pero causarnos un ataque epilépsico creo que sobraba, que santos no seremos para tampoco nos merecemos eso. Además, creo que entre tanto cambio de plano he visto un culo en primera plana por el medio, pero como no sé si era un culo o consecuencias del ataque epiléptico me callo, por ahora. Continúo con el vídeo y ahora epieza la canción, pero yo tengo una cosita que decir: de todos los posibles inicios que había, ¿en serio teníais que poner su cara a dos centrímetros de la cámara? Porque oye, yo entiendo que es la "artista" (en este caso sinónimo de payasa de feria) y que en algún momento habrá que verle el rostro, pero por favor, ¿podríais pixelarlo? O sea, no quiero que se me malinterprete (que en realidad me importa entre 0 y nada) pero a mí me das a elegir entre la niña de pozo y esta mujer con esa cara y chico, ya estoy saltando de cabeza al pozo.

Acabo de terminar al videoclip (después de una breve pausa para potar toda la cena) y me he dado cuenta de que el vídeo en realidad es todo el rato lo mismo (se ve que la reinita esta no es tan compleja como nuestra amiga Isa P.), ya que, si lo miras detenidamente, te das cuenta de que el vídeo entero es: humo de colores de los tubitos del principio, la mujer esta cantando con unas gafas de gato (yo te prometo que al principio pensé que la mujer tenía algún problema psicológico, ahora me doy cuenta de que lo que tiene es una tara de las gordas), bailes folclóricos (porque la mujer, a pesar de ser una chica super moderna, no se olvida de su niñez, si es que aún no está en ella... Y por eso ha querido incluir una coreografía de cuando era niña en el videoclip. Sí amigos, la señora se ha puesto ha hacer el baile de los pajaritos. Me río por no llorar) y finalmente, twerk (aunque bueno, yo twerk se lo llamo a cosas como las que hace la gran Normani, a esto lo llamo mover las grasillas del cucu MIENTRAS UNA CÁMARA NOS GRABA A TRES PUÑETEROS CENTRÍMETROS, ¿tú sabes el daño psicológico que me estáis causando? Pero tú tranquila reinucha, que tengo una solución para tu desastre de twerk: SENTADILLAS QUERIDA, SENTADILLAS). Bien, esta abominación ha sido todo el vídeo y, aunque nadie apostase un duro por ella, la reina esta ha conseguido hacer algo que nadie se esperaba que fuese posible: hacer un videoclip peor que el de Isa P, porque al menos la Chabelita se cambiaba de ropa, pero la tía esta se pasa casi todo el vídeo con unos leggins y un top grises de Bershka (MARRANA, QUE ERES UNA MARRANA).

Y ahora procedo a escuchar la canción en sí (que pensábais, ¿que antes me había visto el vídeo con el volumen encendido? ¿Qué pensáis que soy, un suicida?)

Bien, acabo de descubrir una cosa un poquito flipante, y es que aunque la tipa esta no sepa ni hacer twerk, tiene más ego que la choni de Aída, porque la canción empieza así: "Tú, ¿Dakota de qué? Tú ¿Oto Vans de qué? No tenéis ni pa comer. Ante mí vais a perder". Pues lo siento mucho chata, pero me dá a mí que estos el único momento de sus vidas en el que no comieron fue en Supervivientes. Además, los dos chavales no estarán a un gran nivel intelectual, pero a tí de momento te ganan. Bueno, ellos y mi escoba también. El videoclip sigue repitiendo 34 veces "brilli" (su obsesión por la purpurina es real), y ahora suelta otra frase célebre: "¿Qué?¿Te has metido con quién? (En este momento me sentí aludido y le grité al ordenador: "contigo pedazo penca") ¿Sabes quién soy? (Una payasa querida, eso es lo que eres) La reina del brillo". En fin, patética. Y ahora yo iba a ir resumiendo el resto del vídeo, pero es que acaba de soltar una frase que Jesús: "Como Kitty gatita, siempre calentita cuando cojo botellita" O sea, la mujer acaba de decirme en toda la cara que, además de marrana, es una alcohólica perdida.

Vale, después de eso he tenido un par de problemillas técnicos, y la verdad es que mi ordenador va genial, lo que falla el la voz de la choni esta, que pronuncia menos que yo a trescientos metros de profundidad en el océano Ártico. Es que de verdad, antes aprendo hebreo que a enteder a esta chiquilla. Después de un minuto de balbuceos sin sentido parece ser que a la Brillos se le ha pasado la borrachera, porque de repente se ha puesto a gritar: "¿Quién? La reina del brillo" como setenta veces. Bueno, quizás eso signifique que aun sigue un poquillo piripi. Bien, y después de toda esta tortura el videoclip acaba como Dios manda, diciendo cuarenta veces más brilli, por si no quedó claro. Ah, y también nos pone al final del vídeo que la canción está disponible en Spotify, ya sabes, por si quieres secuestrar y torturar a alguien.

Ahora, por si no creéis mi super fiable crítica, os dejo el vídeo aquí, para que tengáis una idea de las pesadillas que voy a tener esta noche:

Bueno, en resumen, un videoclip malo, con una cantante, canción y baile malos. Pero también te digo, si esto fuese bueno aquí no lo pondría, que a fin de cuentas este blog vive de toda aquella gente que hace este tipo de cosas para hacerse "famoso", no nos vamos a engañar. Y ahora sí, nos vemos criticando el próximo videoclip. ¿Cuándo? Pues te diría que la semana que viene, pero como no quiero que me llames falsa, mejor le das al botón de seguir y te esperas sentadita a que te llegue un mensajito. Ale, un kiss.

Quieto todo el mundo, que la Chabelita viene pisando fuerte

Hola Marichochos, aquí El Guiri analizando el videoclip "Ahora estoy mejor" de Isa P., o sea, de la Chabelita, nene.

Bueno, antes de empezar a criticar este videoclip, si así se le puede llamar, os voy a hablar un poco de la trayectoria de la Chabelita, aunque no os preocupéis que la pobre tiene tanta trayectoria como luces, es decir, pocas. Pues la Chabelita es famosa porque su madre es la Isabel Pantoja, eso es todo (ya te avisé de que trayectoria la nena no tenía). Además, como buena famosilla de tres al cuarto española, ha visitado y participado en numerosos programas "prestigiosos" del panorama español, o sea, que no sale de Telecirco. Aquí ha participado en realitys como Supervivientes, donde se quedó a las puertas de la final, o GH VIP, donde la echaron la primera (quién me iba a decir a mí que la chiquilla con su falta de luces iba a aguantar más en una isla sin apenas comer que en un concurso donde solo hacía eso). Y, una vez que piensas que la mujer no puede caer más bajo, esta viene cerrando bocas porque, señores y señoras, AHORA LA CHABELITA SE CREE CANTANTE (te juro que cuando me enteré casi me meo por mí, tía), Y ojo, no es que quiera ser cantante de flamenco como su madre no, es que la chiquilla se cree una diva del Pop español, así, porque sí. Y una vez dicho todo esto, procedo a meter mierda de su primer videoclip:

Vale, el videoclip empieza con un Ferrari rojo, se nota que es una producción minimalista, y dentro de este, nuestra amigui Isa. Oye, que la chata lleva un vestido que bueno, te lo voy a describir pero tú míralo que no tiene desperdicio, porque está compuesto por unas mangas de un estampado parecido al de leopardo, el torso por dos elefantes y una flor y el resto por flecos, muchos flecos. En fin, una combinación entre África, La India y la Rosalía.

Bueno cuidao, ni cinco segundos lleva de videoclip y ya se ha cambiado de ropa, ahora ha dejado su vestido del Desigual para ponerse otro sorprendentemente más feo. Este vestido es un mono rojo al más puro estilo Britney Spears junto con un gran y horrendo cinturón negro, y cuando yo digo horrendo, es que es feo de narices.

Vale vale, que resulta que el desfile de moda no termina, porque ahora llegan las bailarinas, vestidas dos a dos. Un par va de pena y el otro, bueno, me callo que aún me censuran. Las que aún van medianamente bien vestidas llevan una especie de short, una camiseta holgada con la imagen de lo que parece ser un león y unas zapatillas de running del Decathlon. Las otras, que deben de ser las payasas de la feria, llevan una camiseta transparente que enseña el sujetador totalmente y unos pantalones campana a cuadros que aghh, yo sé que puedes llegar a odiar a una persona muchísimo, pero no tanto como para obligarla a llevar esa abominación. Después de esto me tengo que lavar el cerebro sí o sí.

Bien, una vez que la Isa nos ha presentado a su super cuerpo de baile comienza la coreografía, y si pensábamos que los trajes eran malos, los bailes vienen haciéndoles la competencia. De verdad que yo veo este baile y me acuerdo del Just Dance, solo mueves los brazos como un apapostiado y, cuando crees que lo estás petando, te das cuenta de que estás haciendo un intento de twerk, pero en fin, que le vamos a pedir a la chiquilla.

Una vez vemos que el baile no funciona hacemos lo más inesperado del mundo, otro cambio de ropa, aunque he de decir que ahora los trajes ya son un poquito mejores. A las bailarinas que iban feas les han puesto un vestido que oye, ni tan mal, y a las payasas las han vestido con un pantalón y una camiseta o chaqueta (es que Isa es tan súper ideal que las ha vestido diferentes, para mostrar su colaboración al mundo de la música). Por cierto, para lo bien que van vestidas las bailarinas, a la Isa la han vestido con una sudadera de New York de la feria de Albacete, yo no digo nada...

Y ahora, los dos minutos de vídeo que quedan se clasifican en: intentos de autotoque sensual (se ve que no obtuvieron el efecto deseado), más movimientos de brazos y más perreo (estás mujeres representan al buen español borracho dándolo todo a las cinco de la mañana en su discoteca de confianza).

Bien, eso es todo el vídeo, ahora hablemos de la letra. Esta letra es súper profunda, tan profunda como una piscina infantil. Básicamente es la Isa diciedo que está mejor sin el ex. Eso es todo. Y bueno, luego dice: "Yo maté a Frozen", nada que decir al respecto, señoría.

Ahora, os dejo el vídeo para que os riais conmigo:

Bueno, ya le hemos echado bastante mierda a Chabelita por hoy, así que la dejamos en paz un poquito. Nos vemos mariconas.